Coses per no parlar amb algú amb càncer de pulmó

Comentaris que poden ser perjudicials per a algú amb càncer de pulmó

"Tipus de paraules, mirades amables, actes amables i càlids apretones de mans, són mitjans de gràcia quan els homes en problemes lluiten contra les seves batalles invisibles". - John Hall

Al llarg dels anys, hem tingut massa persones amb càncer de pulmó que comparteixen els seus comentaris més insensibles que els amics i els seus éssers estimats. No només alguns d'aquests comentaris han estat dolents, però s'han sentit devastadors, arribant en un moment en què la gent necessita tant amor i suport com sigui possible.

La majoria de les vegades, aquests comentaris es fan amb bones intencions; la gent no està tractant de ser ferit i causar dolor. Al contrari, molts d'aquests comentaris són intents de connectar i compartir una comprensió.

El que sembla ser dolent per a algú amb càncer potser no té sentit per a vostè. Moltes persones que viuen amb càncer han compartit que no són les paraules realment parlades les que fan mal tant, sinó el que llegeixen les paraules. Per exemple, si el càncer està en remissió o NED (cap evidència de malaltia), per bondat i preocupació, pot sentir que la gent diu: " Com se sap realment que el càncer ha desaparegut? " En comptes de sentir l'amor i la preocupació que és pensat, un comentari com aquest pot generar ansietat per la recurrència i fins i tot una sensació de solitud a mesura que adverteix que està sol amb el seu propi cos en el seu viatge amb càncer.

A mesura que llegiu aquesta llista, no us castigueu si heu fet alguns comentaris a amics amb càncer.

Tots hem tingut els peus a la boca per moments, i el vostre amic amb càncer probablement va fer (i encara ho fa) comentaris que poden ser perjudicials per altres persones amb càncer. Les persones amb càncer són indulgents, però tenir consciència de les paraules que utilitzem pot ajudar a algú amb càncer que se sent potser un poc menys en el seu viatge.

És frustrant escoltar sobre "les coses equivocades per dir", sense tenir una solució. Així que juntament amb els comentaris a continuació, us suggerirem algunes coses alternatives que podeu dir. Tingueu en compte que sovint no només són les nostres paraules les persones "escolten", sinó el nostre llenguatge corporal; es creu que el llenguatge corporal representarà entre el 50 i el 70 per cent de la comunicació. Si voleu enviar un missatge clar al vostre amic que us hi trobareu i voleu ajudar-lo, assegureu-vos que el vostre cos també transmeti aquestes paraules.

1. No diguis: " Quant de temps fèieu? "

Sembla gairebé universal que, per als que viuen amb càncer de pulmó, una de les primeres paraules que una persona diu després d'escoltar el seu diagnòstic és "Quant de temps fumeu". Per a algunes persones amb càncer de pulmó, aquestes paraules no fan mal, o emmascaran el dolor amb un comentari com un supervivent del càncer de pulmó : " Gràcies per dir-me que em mereixo tenir càncer de pulmó ". Però per a moltes persones, aquestes preguntes són terriblement doloroses, ja que senten que se les acusa de causar la seva malaltia. A més de ferir emocionalment, l' estigma del càncer de pulmó ha portat algunes persones que tenen càncer de pulmó a rebre una atenció inadequada, ja que se senten indignes del tractament adequat. Normalment, la gent no demana que fumar sigui perjudicial.

En canvi, sovint és una manera de tranquil·litzar-se que estan "segurs". Per exemple, si algú amb càncer de pulmó ha fumat o fumat durant un període de temps més llarg, això fa que les possibilitats d'altres persones de desenvolupar la malaltia baixin.

Hi ha moltes opcions de vida que fem que poden augmentar el risc de desenvolupar càncer , però per alguna raó, el càncer de pulmó sovint es destaca. Les primeres paraules de la boca sobre l'aprenentatge d'un amic tenen un càncer de mama normalment no són " quant de temps ha amamant a cadascun dels seus fills? " No demanem a les persones amb càncer de còlon quant de temps han estat sedentaris. De tots els comentaris que es detallen en aquest article, si n'hi ha per evitar-ho, eviteu preguntar-vos sobre el tabaquisme.

Tingueu en compte que el 20% de les dones que desenvolupen càncer de pulmó mai no han tocat una cigarreta. Però fins i tot si algú ha fumat tota la seva vida a la cadena, encara mereix el nostre amor i cura, el nostre suport i la millor atenció mèdica possible. Com a última nota, hem escoltat que la gent argumenta que aquesta qüestió és important; que demanar a les persones amb càncer de pulmó sobre el seu tabac ajuda a educar als altres sobre els perills del tabaquisme. Respondrem aquí que hi ha molts recursos per aprendre sobre els perills del tabac, sense fer-ho a costa de ferir el vostre amic.

En lloc de dir: " Tinc molèstia de fer front a aquesta malaltia " .

2. No diguis: " Truca'm si necessites tot ".

Pot semblar un error d'escriptura. Al capdavall, per què no et demanaria que el teu amic tingués un càncer per trucar si necessita alguna cosa? La raó per la qual no es tracta d'un error d'escriptura és que la majoria de les vegades, aquesta trucada no passarà. Quan demanem a algú que truqui, posem la càrrega de cridar a aquesta persona, i viure amb càncer sovint és massa difícil.

En escriure això, no estem dient que no hauríeu d'oferir ajuda. Siusplau fes-ho! Però quan puguis, pregunta què pots fer de manera específica, que allibera al teu amic de la càrrega de pensar. Quan estava passant per la quimioteràpia per al càncer de mama, la gent solia preguntar-me com podien ajudar-me, però era difícil pensar què tipus d'ajuda necessitava. Fins i tot, algunes decisions, com ara "voldries que porti la lasaña o la pizza", de vegades eren difícils, ja que estava aclaparat per totes les decisions que vaig haver de fer pel que fa al tractament. El que més va ajudar a les ofertes específiques d'ajuda. Un estimat amic li va preguntar si podia venir a un dissabte i flors de plantes (alguna cosa que només requeria el poder cerebral d'una resposta sí o no). Després va aparèixer, juntament amb diversos altres amics i trastos de flors, i va procedir a Empleneu tots els meus llits de flors.

De vegades només fer alguna cosa sense preguntar pot ser el millor regal. Vaig tenir amics que no van preguntar el que volia, sinó que es veien amb safates d'àpats congelats i subministraments de la botiga de queviures (i els portaria directament a la nevera i al congelador i els descarregué). Un amic va portar una pila de llibres que diuen que eren els millors llibres que havia llegit aquest any (i va deixar clar que tampoc no estava obligat a llegir-los).

En canvi, digueu: " Puc venir el proper dimecres i rentar-se les finestres? " O " Puc conduir-vos al vostre proper tractament? " O " Puc portar el sopar el proper dimarts? " O simplement aparèixer amb els menjars.

3. No diguis: " El meu ex-marit del cosí del meu veí tenia càncer de pulmó i ell _______ "

Tot el temps passa. Després d'escoltar el diagnòstic d'un amic, oferim històries sobre altres que hem conegut amb una condició similar. Però en comptes d'aquests comentaris fan el que pretenen fer: crear una connexió, solen fer tot el contrari; deixa que el nostre amic se senti encara més sol.

Compartir històries sobre persones que van morir, o històries de terror sobre el tractament, són les últimes que algú que viu amb càncer de pulmó necessita escoltar. Però qualsevol comparació pot perdre la seva marca i acabar sent dolenta. Per exemple, quan em van diagnosticar, un amic em va comentar que la seva filla tenia "el mateix que teniu" i mai no va perdre un dia de treball. Estic segur que la seva intenció era disminuir les meves pors sobre el tractament, però, al contrari, em va deixar sentir que em judicaria si necessitava passar el temps lliure, com si d'alguna manera "fracassés". Per contra, un altre amic va assenyalar el meravellós que la seva germana no només va poder deixar el seu treball després de la seva diagnosi, sinó que el seu marit també va començar a fer tota la cuina i la roba. No és útil.

En rares ocasions, compartir una història pot ser útil. Tinc un amic amb un càncer estrany amb un mal pronòstic. Va trobar comoditat a l'escoltar sobre un altre amic meu que vivia i prosperava 15 anys després del mateix diagnòstic. Però pensa acuradament abans de compartir històries. L'enfocament hauria de ser el teu amic, no en altres persones de la teva vida que hagin enfrontat el càncer.

En lloc de dir: " Com estàs alça? " I escoltar.

4. No diguis: " Sé com et sentis "

" Realment? Sabeu què és tenir el meu cos, amb el meu tipus particular de càncer, amb els meus símptomes específics, viure amb els meus fills, a casa meva, amb les meves inquietuds financeres? " M'adono que la majoria de les persones que diuen "ho sé com sents "estan esforçant-se per ser solidaris i fer que el seu amic se senti menys sol, però, en realitat, això pot deixar que el seu amic se senti encara més solitari i aïllat.

A menys que estigueu vivint amb càncer de pulmó, i fins i tot si sou, no podeu entendre què vol ser el vostre amic. El viatge de tothom és diferent. Pot ser molt temptador dir alguna cosa així si ha tingut un càncer vostè mateix. D'alguna manera, l'obtenció de càncer obté l'admissió a una societat secreta de supervivents, però les comparacions entre supervivents del càncer poden ser encara més doloroses. Per exemple, algú que viu amb el càncer de pulmó de l'etapa 4 no vol escoltar a algú amb un càncer de mama en estadi 2: "entenc com se sent". Perquè no poden.

En lloc d'això, digueu: " Com se sent? " I estigueu preparats per escoltar.

5. No diguis: " Necessites tenir una actitud positiva "

Mantenir una actitud positiva amb el càncer no és una mala cosa; els estudis fins i tot suggereixen que tenir una actitud positiva pot ajudar el sistema immunològic i reduir les hormones de l'estrès en els nostres cossos. Però igual que hi ha temps per ser positiu, hi ha moments en què necessites tenir un bon crit.

Dir a les persones que estan afrontant el càncer que necessiten per mantenir-se positiu invalida els seus sentiments. Això, al seu torn, pot fer que es tanquin i mantenen els seus sentiments a l'interior. Dir a algú amb càncer que són " tan forts " pot tenir el mateix efecte. Si voleu donar suport al vostre amic amb càncer, deixeu-lo estar en un lloc on pugui ser feble i expressar les seves pors.

En lloc de dir: " Estic segur que us sentiu a la vegada. Si necessiteu un espatlla per plorar, estaré aquí per vosaltres " .

6. No diguis: " Has de ___ " (Tome la teva elecció)

Alguns suggeriments que la gent pot fer és bo. Alguns són neutres, i alguns fins i tot podrien ser perillosos. Vaig tenir un amic "em va aconsellar" que hagi de saltar la cirurgia i la quimioteràpia i, en canvi, beure el suc de pastanaga cada 2 hores. Per descomptat, he optat per no tenir en compte la seva recomanació, però la conclusió és que donar consells probablement no és la forma en què el vostre amic amb càncer necessita que la recolzi .

Si estàs a punt de dir alguna cosa que comença amb " has de tornar " a pensar de nou. Probablement, el vostre amic ha fet moltes investigacions i ja està aclaparat amb les opcions disponibles. De la mateixa manera, compartir "teories de la conspiració" o fer comentaris sobre la quimioteràpia és una estratègia per als metges de guanyar diners a costa dels pacients amb càncer, no fa gaire per recolzar a algú recentment diagnosticat de càncer.

En lloc de dir: " Sembla que heu triat un bon equip mèdic. Si ho necessiteu, us ajudaré a investigar les vostres opcions " .

7. No diguis: " Tot va a estar bé "

Realment? Com pots estar tan segur?

Dir al seu amic que està segur que estarà bé no sols és fals, sinó que minimitza els temors del seu amic sobre el tractament i el futur.

En canvi, digueu: " Vaig a estar aquí per a vosaltres " . I estar preparats per escoltar les seves pors.

8. No diguis: " Déu pot utilitzar això "

O la variació, " Tot passa per una raó ". Quan algú em va dir per primera vegada, la meva resposta cínica (que em vaig quedar a mi mateix) era: " Bé. Podria haver-me fet servir tan bé sense càncer".

Jo tinc una fe forta, però no crec que Déu planeja que alguns de nosaltres tinguem càncer perquè puguem ajudar els altres. De la mateixa manera, no crec que Déu dóna a les persones el càncer perquè hi ha pecat en les seves vides, o que si "té prou fe", ell us guiarà miraculosament. Molts de nosaltres sabem d'algú que va tenir una fe i creences molt fortes, però va sucumbir al càncer de totes maneres. De la mateixa manera, els miracles a vegades passen a aquells que no tenen fe en absolut.

En canvi, digueu: " Puc demanar per tu?" I si el vostre amic diu que sí, assegureu-vos de fer-ho.

9. No diguis "No us desitgeu tenir càncer de mama amb totes les coses roses en comptes de càncer de pulmó? "

Sí, aquest és un veritable comentari una vegada parlat amb algú amb càncer de pulmó. Hi ha un desequilibri quant a la quantitat de suport (i el finançament) del càncer de càncer de càncer de pulmó, però no és prou obvi (i prou dolorós) sense comentar-ne?

Un altre "no diguis" va aparèixer com un comentari en un blog que vaig escriure: "Els supervivents del càncer de pulmó necessiten estar al dia i fer una diferència com els supervivents del càncer de mama." Sí, els supervivents del càncer de mama han fet un meravellós treball de sensibilització. Però per caminar o córrer per a la consciència del càncer de pulmó cal tenir pulmons i cal viure. La taxa general de supervivència a 5 anys del càncer de mama és del 90%. Per al càncer de pulmó és només una mica més del 17 per cent.

En canvi, digueu: " Estic preparat i disposat a unir-me per ajudar a la causa com a defensor del càncer de pulmó".

10. No diguis: res

El silenci pot ser el més difícil per a algú amb càncer. Una de les majors pors de les persones amb càncer és estar sola: només s'enfronta al tractament, s'enfronta només a un dolor, mata sol o s'enfronta a la supervivència sola. Entenc que he compartit una sèrie de coses per no dir a algú amb càncer de pulmó, però quan es tracta d'això, és millor dir alguna cosa que no dir res. Les persones amb càncer solen perdonar-se de l'observació ocasional de menys de tacte. És astronòmicament més dolorós sentir-se abandonat.

En canvi, digueu: " No sé què dir " .

Pensaments finals i consells generals

Atès que el silenci és potser el pitjor que es pot "dir" a algú amb càncer de pulmó, no vull que les persones deixin aquest article paranoico que, accidentalment, diran el mal. Les persones que viuen amb càncer entenen que els seus amics poden trobar dificultats per saber què dir. En lloc de memoritzar comentaris específics per no dir, algunes generalitats poden ajudar.

I recordeu: les coses dolentes succeeixen amb la gent bona. Però, de vegades, aquestes coses dolentes són una mica més tolerables quan tens amics que fan l'esforç per evitar dir coses que poden ser dolentes, i reemplaçar aquests comentaris amb paraules de suport.

> Fonts:

> Institut Nacional del Càncer. Sentiments i Càncer. Actualitzat 11/06/17. https://www.cancer.gov/about-cancer/coping/feelings