Quan va ser l'última vegada que es va trobar en una situació en la qual va defensar ferventment una posició, va guanyar i es va sentir miserable? Podria haver estat amb un amic, soci, membre de la família o persona a qui li proporcioneu atenció. Sí, heu "guanyat" i creieu que la lluita s'ha justificat d'acord amb un conjunt de normes, normes o nocions de "justícia". Però encara hi ha aquest sentiment, si el que heu fet era tan correcte, per què em sento tan miserable?
La comprensió dels tibetans d'aquest dilema s'expressa en l'antic refrany: "Podeu llançar carbones calents al vostre enemic, però cremaràs les mans fent-ho". Aquest proverbi s'adreça a un dels majors problemes amb la confrontació: el cost de guanyar . Penseu en el vostre últim conflicte significatiu en el qual "guanyeu". Recordeu només la dolçor de la victòria, o us quedeu amb les conseqüències negatives d'aixafar el vostre adversari?
Per a la majoria de les persones que han experimentat un conflicte significatiu en el qual van guanyar, hi ha una sensació agredolça on sovint el cost de guanyar era massa alt per a ells o per a la persona que van derrotar.
La confrontació és inevitable?
Les situacions sorgeixen en l'assistència sanitària on sembla que la confrontació és inevitable. Un cuidador té una idea general de com s'hauria de donar la cura, però la persona que es preocupa té una versió diferent . Les dificultats sorgeixen quan el conflicte es considera un joc de suma zero: si una persona guanya l'altra, ha de perdre.
Vaig tenir un client la cura del seu marit estava plena de problemes. Abans del seu atac al cor, va ser, en el millor dels casos, un company desagradable. En el pitjor, un cònjuge emocionalment abusiu. Abans del seu atac al cor, quan els enfrontaments entre ells es feien intolerables, sempre podia sortir -alguna cosa que es produïa sovint.
Les coses van canviar després del seu atac al cor. Atès que ara era severament discapacitat, deixar una interacció pertorbadora no era una possibilitat ja que el seu marit necessitava una atenció constant i no hi havia diners per contractar cuidadors professionals.
Fins i tot quan es va sentir reivindicada després d'un argument, va ser miserable. I estar atrapat només va agreujar la seva frustració per no tenir el control de la seva vida. A la comèdia, Life of Brian , volen ser creuats en cavalls imaginaris que s'enfronten a un conill assassí. El líder li diu: "Escapeu, fugiu". Aquells que es poden moure ràpidament viuen. Els que no van ser menjats pel conill.
Molts cuidadors se senten com els creuats de Monty Python que no poden correr prou ràpidament. El conflicte per a ells, sol ser en forma d'un joc de suma zero on es satisfan les seves necessitats o les necessitats d'un ésser estimat, però no tots dos . Fins i tot quan es compleixen les necessitats dels cuidadors, es produeix un sentiment de culpa quan creuen que les necessitats dels seus éssers estimats s'han subvertit als seus.
Triant entre solucions
Sovint ens trobem en situacions on no hi ha una solució "millor" , sinó que ens obliguen a triar entre dos o més dolorosos. És el tipus de situació que es desenvolupa amb malalties cròniques o agudes . No és com si els cuidadors triïn entre un Big Mac i un àpat en un restaurant Michelin de tres estrelles.
Al contrari, les opcions són similars a la de prendre un cafè a 7-11 o una parada ràpida quan no hi ha una cafeteria gourmet disponible.
Aquesta era la situació d'un cuidador que havia de triar entre dos mètodes d'administrar una droga dolorosa a la seva estimada. Tots dos produirien dolor. Així, doncs, el cuidador va haver de decidir quina era menys dolorosa, no el que era el millor procediment. No és una diferència semàntica, sinó una diferència d' actitud. Si busqueu només el "millor", és possible que ignoreu només el que és possible.
Les decisions relatives als enfrontaments solen fer-se amb el que sembla ser un criteri molt racional, com ara, el que és honest, just o correcte.
Aquests criteris estan lligats a les expectatives de com nosaltres i els altres "hem de sentir". Per exemple, m'agradaria sentir-me bé que la meva dona no val la pena, o em voldria reivindicar quan un familiar em diu que era correcte abandonar el meu emocionalment abusiu marit
De vegades, ser just, honest o justificat no comporta la satisfacció que pensaven que estarien presents per "guanyar" un argument. Hi ha moments en què es fa càrrec de l'assistència quan és millor fer-ho enrere i no ser confrontatiu.
Directrius per prevenir conflictes
Moltes vegades no pensem en el motiu pel qual triem involucrar-nos en un conflicte. I quan ho fem, sovint és just abans de la confrontació o durant el mateix. Aquest enfocament inapropiat és menys que ideal. En lloc de confiar en l'espontaneïtat per decidir sobre el que farà o dirà, és possible planificar amb antelació. Aquí teniu tres directrius que podeu utilitzar.
1. Decidir sobre els objectius
Sovint durant una "batalla" interpersonal, ens oblidem de prioritzar els nostres objectius. Podem tenir una idea vaga del que és important o tenir una llista d'objectius no jeràrquics. Intentar solucionar-los durant una confrontació és difícil, si no impossible, ja que l'acció "sovint dóna pas a les sentències .
Un objectiu que causa una quantitat important de problemes és la necessitat de ser honest. He assessorat als cuidadors que estaven orgullosos de la seva honestedat durant tota la vida amb un ésser estimat, que ara lluita amb les conseqüències de ser honest. En abstracte, la noció que "l'honestedat és la millor política" sona raonable i és la base per a les interaccions de confiança. Però és la millor política per a totes les situacions?
Què cal fer: a mesura que penseu les opcions que teniu al començament d'un conflicte, prioritzeu el que és important: guanyar, tranquil·litat, compassió, etc. Quan utilitzeu això com a principi guia per a l'acció, les vostres eleccions es poden fer més evidents.
2. Quin és el cost mental de la confrontació?
Ens podem esgotar en una confrontació. Sovint descuidem el preu emocional que podem pagar tant per participar en un conflicte com per guanyar. Aquest va ser el cas amb una esposa que tenia un marit en les primeres etapes de l'Alzheimer. Va insistir que el seu marit observés els mateixos estàndards de neteja que tenia abans de començar la demència. La seva insistència en els estàndards inadequats i pre-diagnòstics va tenir dos efectes. Al cap ia la fi, es va esgotar després de controlar les conductes del seu marit durant 16 hores. El segon efecte va ser que el seu marit es va sentir humiliat al adonar-se que ja no podia funcionar com ho va fer abans que s'iniciés l'Alzheimer.
Hi va haver pocs beneficis de celebració per als seus comportaments confrontatius tot i que van resultar que el seu marit fos "net". Tots dos van seguir sent miserables fins que el meu client es va retirar del propòsit d'una neteja absoluta. En ser menys exigent, el seu marit va començar a relaxar-se i va poder acceptar més la seva deteriorada condició. Per a la dona, aquests nous estàndards més relaxats li van permetre ser menys estressats i, per tant, un cuidador més atent i millor.
Què cal fer: a mesura que decidiu si s'ha de confrontar o no, determineu els costos per a vostè i el vostre ésser estimat. "Guanyar", fins i tot en un assumpte important, pot no justificar els seus costos emocionals.
3. Quina estratègia serà més eficaç?
Heu prioritzat els vostres objectius i ha avaluat el cost de la confrontació. Ara és el moment de seleccionar l' estratègia més eficaç . El marit d'un client amb insuficiència cardíaca progressiva consumia massa líquid alhora. El resultat va ser l'augment de l'edema, una condició que el seu metge va advertir. Quan la seva esposa va preguntar al metge sobre com extender el consum d'aigua, el metge va dir que "només hauria de fer-ho". No és el tipus d'assessorament útil per seleccionar una estratègia.
Per resoldre el problema, va prendre una ampolla d'aigua i la va marcar en quantitats acceptables, basant-se en la ingesta màxima individual del metge. A continuació, va utilitzar el màxim total diari del metge per determinar la quantitat d'ampolles que el seu marit podia consumir cada dia. Ara tenia una estratègia eficaç per limitar la seva ingesta en comptes de confiar en enfrontaments sobre el seu consum.
Què fer: triar l'estratègia més eficaç sovint és més complicada que l'exemple anterior. En la cura, sovint hem d'abordar accions que no tenen èxit. No tingueu por de desviar-se del vostre pla si no funciona.
Conclusió
"Guanyar-se" sovint es considera com l'objectiu final del conflicte, ja sigui que aquest conflicte impliqui un joc amistós de ping-pong o la selecció d'un president. Algunes persones fins i tot mantenen que sense conflictes, la vida seria avorrida. Mentre que algunes persones poden estructurar la seva vida en funció de la importància de "sortir a dalt", és un principi desastrós per a molts cuidadors.
Hi va haver un moment en la política nord-americana quan es creia que els compromisos i la civilitat eren objectius adequats. Ara, tots dos són considerats per molts com una deserció de principis. Aquesta creença general ha infectat molts aspectes de les relacions no polítiques, inclosa la cura.
L'adherència de les posicions absolutistes en la cura és més probable que provoqui sofriment i no confort mutu. Així que la propera vegada que estigui a punt d'entrar en conflicte, pregunteu: 1) Quin és l'objectiu del meu cuidatge? 2) Quines accions em costen emocionalment i la persona a qui estic cuidant? 3) Quina és la millor estratègia a utilitzar per assolir el meu objectiu?
L'èxit de l'assistència es basa més en els "grisos de la vida" en comptes de "blancs" o "negres" absoluts. Amb aquests tres passos abans de decidir-se per una confrontació, trobareu que molts dels comportaments inservibles que resulten dels conflictes poden ser mitigat.